【快来参加】音乐宿舍－“音乐日记”记录不凡心情！(页 1) - 音乐频率 - 音乐宿舍 - 东林书院

飞飞社长 发表于 2006-5-17 01:44

【快来参加】音乐宿舍－“音乐日记”记录不凡心情！

心情，是需要点亮的灯！当它的光芒开始蔓射开来，会照亮一张张陌生的灵魂！ 这里记录了，他们“心情的声音”。听听，也许你也会爱上这样的表达方式！ 
 请将您的“心情故事”/“心情感悟”跟贴发布在这里吧。我们将为您配上声音及恰当的歌曲，将您的心情，您的感动，包装后完美呈现！
【注意】：为了制作出高质量的“音乐日记”，请用您的真情实感来书写那样的文字，字数控制在“3分钟以内”（写长篇的朋友，请另外联系我们）。请作者记得在文字前用日记的格式标注好，日期、天气、等……
 本贴严禁灌水，违者删贴处理。请配合，谢谢。[media=wmv,480,0,1]http://real.thmz.com/song/kyyrj.mp3[/media]
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溪水宝宝 发表于 2006-5-20 15:03

这些天，我忽然觉得回忆是个酸涩的过程。在blog里码字，总免不了回忆一些过去的事情。有幸福的瞬间，也有痛楚的伤疤……
那些逝去的岁月，渐渐地，又回到了我的眼前，仿佛是我又回到了那一幕。
点上一支烟，用那灰蒙蒙的颜色做背景，在上面，映出每个过去的细节。而此时的自己，只是个旁观者。默默的欣赏，默默的承受……
当年的自己，看上去好傻，当年的她，是那么清纯可人。而现在呢？风雨残蚀，让我们都变的苍老了。彼此之间仿佛生出了永远抹不掉的隔阂，那么的不自然。
两个人越距越远，联系也越来越少了。心里空空的，不知所措。
距离产生美——我并不认同。
但我相信——回忆，让人成长。

tea绿茶 发表于 2006-5-20 15:09

最近心情特郁闷，感冒了。他有不理我。你说我啊郁闷啊。放首小刚的/坏感觉/谢谢啊

tea绿茶 发表于 2006-5-20 15:09

筱雅！ 发表于 2006-5-20 20:09

最近我的心情很不爽,电脑中毒两天,害的我两三天不能上网,今天修电脑的人来帮我修电脑,修的时候问我有没有东西要保存,我愣了愣没有东西要保存啊!后来他就帮我用一个光盘恢复电脑,等恢复好了我才发现我电脑里的东西什么都没有了,这时我才反映过来原来他问我有没有东西要保存是问我电脑里的东西.......
[em04]

神迹小子 发表于 2006-5-21 02:25

7·23，对于别人来说是个极其平常的日子，但对于我来说是个永生难忘的日子，因为这一天是我最爱的她的生日，也是我们伤心吻别的日子。三年前的7·23是我陪她过的最后一个生日——那天，我买了生日礼物在她家楼下等她，她如期而至，只是今天的她脸上多了几丝惆怅。我牵着她的手，漫步在我们经常走过的那条小巷，我给她讲了许多笑话，而她却依旧低着头，一语不发。我问她：“怎么了婧儿，我说的笑话难道不好听吗？还是……”“不，诚，你讲的笑话很好笑，只是我今天心情有点糟而已！”她打断了我的话。“怎么了？出什么事了？今天可是你生日啊，应该高兴点才对！”我安慰道。她犹豫了一下，然后对我说了我最不愿听到的话：“诚，感谢你这一年来对我的关心爱护，和你在一起我真的很快乐，但这种快乐恐怕在今天就得画个句号，因为……因为我觉得我配不上你，无论从家世还是成绩，我觉得你应该找一个门当户对的，忘了我吧，诚！”说这话时她很平静，但说完她早已抑制不住的眼泪喷涌而出。我一把把她搂进怀里：“不，我不想离开你，让那些家世学历见鬼去吧，只要能和你在一起，就算穷一点那也值了。”“诚，你别这样，你的前途重要，况且你爸妈是不会允许我这个‘灰姑娘’入主你们家的……”她抽噎了一下，“诚，离开我吧，我不想成为你仕途的绊脚石，我爱你，但我不能害你。”就这样，我们在那条巷子中旁若无人的拥抱了许久，许久…………最后她提议：“让我们好聚好散吧，Kiss也许可以让我们俩忘记分手的痛苦，尽情沉浸在美好的回忆中！”我点了点头。
后来她毕业后在某商场做收银员，而我被保送进了江南大学继续深造。一晃三年过了，这三年来我虽然没和她联系过，但我心里始终没忘记过她，我一直在等待，等她的回心转意，以至于我曾经的那班同学送我一个外号“情痴大圣”，更有人为了让我忘记她，故意编造看见她和她现任男友开心逛街的谎言，但我对那些一般都是偏听偏信、不予理睬。我给自己十年的时间来等待她，我想这十年虽说有点漫长，但只要能让她回心转意，时间再长我也愿意等；三年来，每到那一天我都会买一个小蛋糕，自己点蜡烛自己许愿，回忆着和她一起的那段快乐的青涩岁月，回忆着和她一起吃蛋糕时的画面！ [media=wmv,480,360,0]http://entdown.163.com/ent/0407/13/wl.ram[/media]
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神迹小子 发表于 2006-5-21 16:23

2006年4月14日星期五农历三月十七晴
那晚同宿舍其他三名同学都陪着自己的女友度周末去了，就我一个单身汉躺在床上，听着《音乐宿舍》，看着从同学那里借来的漫画，感觉惬意极了。突然，我的手机响了。“喂喂，请问是谁啊？”我拿起手机发现上面是个陌生的号码，对方没有回答就把电话挂断了，我以为是谁在搞恶作剧，所以我按着那个号码回拨了过去，电话接通了，我忙不迭的问：“你好，刚才谁拨我的手机？？？”“喂，刚才是我拨的，你是诚吗？”电话那头是名女子的声音，声音带着些许羞涩，但这个声音好熟悉。此时，一个熟悉的名字从我脑海中闪现，我追问到：“你是婧吗？”“是的，诚，你最近好吗？”婧感到很惊讶。“我很好，你呢？最近是不是又瘦了许多，三年没和你见面了，这三年来我无时无刻不在想你！”我感到情绪激动的快要失控。“我很好，只是………………”婧那头的电话出现了“嘟嘟嘟”的吊线声，当我挂掉电话再回过去时，她的手机却传来“对不起，你所拨打的手机已停机！”我的心情一下子跌落到了冰点，我真的太想知道那句“只是”后面到底想说什么，且这个电话我苦等了三年，如今却连三句话都没说满就又石沉大海了，我当时很想哭，恰在这时我听到飞飞在读一封听友的来信，发现这位听友的经历和我有些许相似，我的眼泪瞬时流了下来。关了RADIO，熄了灯，放下漫画，我试图入睡，可是我却辗转反侧，难以入眠。
真的，我真的太想她了！

石头鼠 发表于 2006-5-22 21:43

当他说对我说"石头我喜欢你,和你在一起我很快乐"时我着抱住了他,从此和他快乐的在一起了...
可是没有多久...我们的生活中多了一个她...
当我说"文,我们分手吧",他问我为什么,我答道:"因为我的爱情里容不得一点瑕疵,我知道你的感情已经在动摇了",说完我很快的转身跑开,因为我怕我的泪水会流下来...
自从那天后我每天都在想着和他在一起的点点滴滴,快乐并痛着,哭着睡着...醒了又哭...
我发现我彻底错了,分手的理由是那么的冠冕堂皇,细想之后才发现其实分手是我的自我退缩,
因为我自卑...
现在他们已经在一起了,而我还在原地爱着他,
我痛恨自己的胆怯和逃缩...

aichun_222 发表于 2006-5-23 16:37

庄雷离开我的时候什么话也没有说，他给我的是沉默，仿佛他希望我以后也会以这样的方式对待我和他之间的事。沉默也仿佛成了我用来对待感情的唯一方式，开心或是不开心、难过或是不难过，这一切我都喜欢一个人静静地背着，渐渐地我觉得这样使自己很”伟大”。就像当初和他分开，别人怎么说我都不管，我只要自己独自享受着这份伤感！我的心并不冰冷，但我想用它冰冷的表层去对待一些事情。我没有太多的朋友，因为“自私”成了我的保护层！偶尔的真心到最后也会烟消云散。
喜欢一个人的生活，我发现清静真的会给我带来很多从前都想不到的事情！
当我面带微笑时，我的心真的已碎成好多块。微笑的背后，更多的是心酸。我很排斥一些为了名利、地位彼此你争我斗的人，没有一丝意义，我甚至很瞧不起这些人，但表面上我还是会和他们保持微笑，“明哲保身”我很后悔自己这些年才能有所明白。

神迹小子 发表于 2006-5-23 19:06

2006年5月22日星期一农历四月二十五阴有雨
和今天的天气一样，我的心情也是阴阴的。这几天想婧快想疯了，满脑子都是她的身影，以至于把同班的婷也看成是婧儿。不过说实话，婷和婧儿倒是有几分雷同，并非说他俩的长相，而是都有一种气质——高贵但不高傲。婷在班里属于与世无争的那种，因此朋友不是很多，这一点和婧儿又有几分相似。
外教课时，我不断的趁机回头偷偷瞥一眼婷，但婷似乎并未发现我在偷瞥她。我瞥她瞥的有点入了神，导致外教让我回答问题，我也没听见。突然一个闪念闪过我的脑海：给她发条短信。我赶忙拿出手机，趁老外不注意，给她发了条试探性的短信：“你好，你是婷吗？”发完后又偷瞥了她一眼，发现她果然在看手机，不多一会儿，她给我回复了短信：“是的，你是哪位？”就这样，我俩聊开了，终于，我说出了那句开不了口的话：“我真的好喜欢你！”可是这条短信一出就如同沉入海底的石头，再也没有回复。此时的我心凉了半截。真怀念当年手机还不太流行的高中时代，那时我和婧儿还在用传纸条的方式在聊天，那会儿只要接到婧儿的纸条我都会异常兴奋。而如今却只能看着冰冷的手机屏幕。
晚上的大课我也无心听讲，下了大课，我并没有回宿舍，而是向着北区的商业街走着。一路上，看到一对对情侣温存的相互依偎，我心中犹如插了一把利刃。我低着头匆匆的向北区走着，旁若无人的走着。北区有一家平时年轻人最爱逛的时尚小店。小店从服装到饰品应有尽有，还卖一些适合饲养在写字台上小宠物。我一眼就相中了一条单独饲养的金鱼，只见它呆呆的沉在水底，与旁边成双成对的小乌龟形成鲜明的对比。我招呼老板帮我拿这条鱼，老板有点不解的看了看我，但还是很快把条鱼连同鱼缸一起装袋。这条鱼很有灵性，它看到我又恢复了精神，游动着双鳍，我很喜欢它，给它起了个名字叫NEMO（尼莫）。我带着NEMO去了理发店——熟悉我的人都知道，我心情最郁闷的时候都会去理发店理发或洗头。这一次我选择前者。理发师手艺相当娴熟的帮我搞定了那一头原本冗长的发丝。
出了理发店的门，我看见婷也在北区闲逛，我想上去和她打声招呼，但又怕白天的短信会使双方都很尴尬，于是我还是用白天的方法，给她发了条短信：“婷，一个人吗？呆会儿我请你去冰屋喝东西。”过了一会儿，婷回来了短信：“不，我和朋友在一起，一会儿我们直接回宿舍了。还有，我想告诉你，我们是两个世界的人，请你以后别再给我发那种短信，谢谢！”看到这条信息，我另外半截心也彻底凉了。回到宿舍，我把NEMO安置妥当，看着它在水底一张一合的嘴，似乎想告诉我些什么。
晚上听完音乐宿舍，我还是辗转难眠，于是带着NEMO蹑手蹑脚的走出寝室，来到六楼天台吹风。今晚的夜空星星也变得暗淡没有生气，月光也是时隐时现。我看着NEMO，它似乎了解我的心情，只是拼命的张合的嘴，也不游动。一阵风吹过，我不禁打了个寒战，而后我又陷入了对婧儿深深的思念中………… [media=wmv,480,360,1]http://140.115.84.249/nights.asf[/media]
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飞飞社长 发表于 2006-5-24 19:06

感谢各位提供的素材
你们的日记，已经在最近的节目中制作播出了。还有部分正在制作中……[em01]

溪水宝宝 发表于 2006-5-24 20:06

2006-5-24 星期三晴
昨天，是女朋友的生日。
晚上给她挂了电话。听的出她很高兴，呵呵，已经好长时间没有跟她联系了。最近好象两个人都很忙，可能是因为快期末了，都在准备复习考试的缘故吧。
说真的，这么多年来，我们已经都习惯了互相冷淡的日子。记得高考的时候，两个人经常坐在一起，各看各的书，互相一句话也不说。
而现在，我们人各两地，相距千里，相互之间显的更加淡漠了。她的同学时常会逗她说：“蓉，你就这么放心他一个人在那里啊？江南可是美女如云啊……”
蓉只是笑笑，他心里明白，那些担心是多余的。我们之间，已经不单单是年轻人之间冲动的爱情了，更多的，已经融如了自己的那份责任。
电话那头，隐约听的见她同学起哄的声音：“姐夫，我们姐想你想的都想不起来啦。哈哈……”
我们俩就在电话里傻笑，然后就是那些在别人看来无关紧要的嘘寒问暖：“蓉，最近身体还好吗？胃病没有再犯吧？”
“我挺好的，龙，听天气预报说，明天你那里要下雨了，你可要注意啊，别被淋到了，要不然成了落汤鸡可就有意思了，呵呵。”
……
我想，爱情有时候是很淡的，不需轰轰烈烈，只求真心相对。

石头鼠 发表于 2006-5-26 10:43

昨天的大雨仿佛是为了我而下的，为了不让别人看到我脸上的泪水...
我以为我可以,可是我错了,当我看到他们出现在我的面前时我听到了心碎的声音,当我看到他拉着她的手时我只能愣愣的站在那里,力气完全从身体里抽离...为了不让他看出我的伤悲我挽住了旁边好哥们的手,努力保持着微笑从他身边经过...
我努力控制自己不回头,努力控制自己不掉泪,石头你不可以掉泪,不可以再为了他哭了,不要了不要再傻了,可是...我还是忍不住的任眼泪狂飙,想起了静茹的"听不到"我的声音在笑,眼泪在飙...
丢掉伞让雨水和泪水混在一起,同学心疼的搂住我说石头呀你就别再执著了,别再傻了他不能看到你的好...后面的话我没有听进去,我在心底反驳着:不是的,是我自己不好,是我自己放弃的...

鱼在水里哭 发表于 2006-5-26 20:32

每当下雨的时候，就是想家的时候。
昨天的雨好大，好似要淹没整个世界。听着雨声，呼吸新鲜的空气，心，不知不觉的飞向远方。想家了，想爸爸妈妈了。还好，有音乐台的陪伴，真的很好。

记得上次下雨至今没多久。来无锡两年了，发现无锡也算是一个多雨的城市。我并不喜欢下雨，可是喜欢那种雨水滴在脸上的那种感觉，说不出的感觉。喜欢淋雨，却不喜欢脚下湿湿的。

有人说：天下雨的时候，是老天在哭。是吗？
仍记得，每次回家的时候都会下雨，或大或小。难道是为了短暂的离别而哭泣？

溪水宝宝 发表于 2006-5-27 14:22

2006.5.27 星期六晴
今天的风好大，连我的心情都吹乱了。
昨晚我一夜没睡，宿舍的兄弟一直陪我聊着。突然的，我感到自己现在的状态是如此的颓废。没有任何动力能够将我拉出那中厌恶的感觉。
这个学校伤我太深了！它让我感到了一种绝望，不是对人生，而是对未来。我不知道，从这样的学校毕业出去会有什么前途，或许你只会被送上坎坷的狭窄山路。
我不明白，一个学校为什么会有那么强的功利性。为了它自身的发展，甚至只是为了某一两个当权者的利益，它可以出卖自己的人格，将学生当成工具，欺骗学生，欺骗家长，欺骗国家！
大学生不是傻子，我们懂的那些道理！学校全然不顾国家法律的禁止而私自征收不合理费用，利用学生畏惧开除惩罚的心理大肆敛财而且表现的冠冕堂皇；在国家对大学进行评估的时候，又临时开始对学生的“教育”，告诉学生见了评估工作组的人应该说些什么，应该做些什么，做足了面子工程！这样的学校，你能指望它培养出什么人才？
悲哀啊！学生的悲哀！家长的悲哀！国家的悲哀啊！
在这样的学校里，我实在是不愿意振作。我不希望它把我自己奋斗的结果当作自己的功劳，我宁愿让它将它自己的失败教育当成我的过错。
我要用自己的泪水，去洗亮后辈的眼睛！

神迹小子 发表于 2006-5-27 21:39

二〇〇六年五月二十四日星期三农历四月廿七 多云


昨天晚上浑身难受，到今天凌晨3点多才渐渐睡去的。一大早起床，鼻子“宣布”了一条坏消息：我感冒了。一整个上午我都觉得晕头转向，于是下午实在撑不住的我便请了半天假。室友拿来了感冒药给我，室友的关心让我觉得好熟悉、好亲切——时光倒流到2003年的五月，那年我高一。那时，五月虽已临近初夏，但气候依旧有那么些乍暖还寒，我为了能得到进入高二文科班的一张“入场券”而没日没夜的复习做题，婧那时为了能和我在一起，也报考了文科班。婧平时学习也很用功刻苦，只是没我那么“拼命三郎”而已。看到我的废寝忘食，婧有点心疼我：“诚，别那么拼命，离考试还有整一个月零两个星期呢，这样下去别没到考试你就倒下了，那可有点得不偿失了！”“放心，我的身体是铁打的，累不垮。”我调皮的冲着婧嘿嘿一乐。为了让我安心复习，在那段时间里婧就担起了每天中午帮我到食堂去打饭重任。我常对婧开玩笑说：“有这样的‘老婆’真是我上辈子修来的福啊！”


离考试还有一个星期，可是，可恶的病魔缠上了我，我病倒了，医院诊断我为因过度劳累而引起的即发性哮喘，必须留院观察十五天。听到这个消息，我的整个人彻底陷入了绝望：难道上天真的要这么狠心，使我之前所有的付出都化做泡影？哎，无奈，无奈，只可自我安慰的说一句：此乃“天妒英才”也！


住院的第二天，当我处于沉睡中的时候，一个熟悉的身影已悄悄的走近我的病床，等我朦胧的醒来时，一个熟悉的轮廓映入我的眼帘，是婧，我感到既惊讶又高兴。婧看到我微微张开眼，赶忙问：“醒啦，饿吗？想吃点什么？”我摇了摇头：“婧，你怎么会来？你怎么知道我病了？还有就是你来了多久了？？”我有些激动“你先别激动，先躺下，乖，听话。”婧像哄孩子似的让我躺下，“你的问题我一一为你作答。今天上午，你妈到学校帮你请假时，我刚好路过老班办公室门口，听到你妈和老班之间的谈话，我才知道你病了，再仔细听下去就知道你在哪家医院哪个病房，所以我一放学就过来了。对了，你不是说你是铁打的吗？”我有点不好意思：“这个……”“好啦，现在最关键的事是好好休息，我知道你现在在想什么，下个礼拜的考试你就放心好了，我自有办法！”看到婧的自信满满，我感到有点疑惑，不知道婧葫芦里到底卖的什么药。我住院期间，婧每天都来陪我，有时给我讲讲习题，有时给我讲讲笑话，我感觉到我是全世界最开心最幸福的人。


转眼到了考试日期，我只能躺在病床上干着急，我现在唯一能做的就是默默祝福婧能顺利通过。时间过的很快，转眼我已经出院了，我迫不及待的回到了学校，回到了那个我熟悉的教室、熟悉的座位。今天的阳光格外的和煦，照在身上暖暖的，课上老班宣布着大家考试的成绩，宣布完了，老板走到我跟前“诚，下了课到我办公室来一趟！”我有点忐忑不安，毕竟被老班叫到办公室往往都是“凶多吉少”。下课的铃声终于响了，我缓步走进老班的办公室，只见老班笑盈盈的看着我；“诚，过来坐，身体好点了吗？”“谢谢老师关心，身体好点了。”我略有些胆怯。“不用紧张，这次找你来是关于文科班的事。”说着，老班从抽屉里翻出一张纸交到我手中；“恭喜你，你被文科班录取了！”我很纳闷：“老师，可是我并没有参加考试啊，怎么会……”老班打消了我的疑问：“你之所以能够录取，最要感谢的是婧儿同学，是她在我面前帮你说了很多好话，求了我半天，我才答应的。按照你因病缺考，学校本来是要帮你安排补考的，现在你直接晋级了。到了文科班好好学习，继续努力！”我<st1:PersonName w:st="on" ProductID="谢过">谢过</st1:PersonName>老师后，拿着单子转身就向教室跑去。


到了教室发现婧趴在桌上休息，我跑到婧的跟前：“婧，谢谢你！”婧早就猜到我为什么会谢她，她调皮的说了句：“你只要答应我一件事就算是谢我啦！”“行，没问题，别说一件，就算一百件我也答应！”“你可不许耍赖，今晚能陪我看场电影吗？”“就这么简单啊？小CASE啦，今晚六点咱们在我家楼下的那家电影院门口见面！”


晚上六点，婧准时赴约，我俩买了电影票进了场，今天放映的是一部法国浪漫电影，我和婧相偎相依着，仿佛我们成了电影里的男女主角，甜蜜幸福浪漫！


此时RADIO里播放着的音乐把我从甜蜜回忆中拉了回来，我随着音乐渐渐睡去，梦中我露出了幸福的笑容！

 
建议用背景音乐为《EYES ON ME》

ann 发表于 2006-5-29 07:25

社长的这个创意,真的不错啊
音乐日记……
如果日记中，能出现自己的声音的话.
感觉就熬熬棒咯
记得，我在北京的时候,听到一挡节目,就是通过拨打什么电话
然后,留下自己的声音日记.然后,好像再要节目制作人,处理一下的.
具体,我也有点晕……
不过,当自己听到的时候……
感觉特棒袄……

筱雅！ 发表于 2006-5-31 10:55

三年前　在学校的时候我喜欢恶作剧．听说某某班里有个帅哥　他叫：蒙　字写的非常的好．很多女生都很喜欢他．当时我就跟我的好朋友商量逗逗他．然后就跟我朋友拿着歌本找蒙给我抄歌词．那个本子让蒙打扮的非常的漂亮．．　后来我就写了一封没有名字的情书．故意耍他的　没有想到他知道是我，还以为我真的喜欢他，在好多人面前接受了我．那时我好尴尬不知道怎么办才好　也就随他去了．．．就这样我跟他交往了．交往的时候我很少想见他，因为我知道我不喜欢他，只是想逗他的，就这样拖着．．．．后来朋友跟我说　有人找她帮忙给蒙递信　信在她手里问我要不要看，我考虑了一下说：看吧！发现信里写着一些恶心不能在恶心的话．看了这些我非常的高兴．看信的第二天我就跟蒙写了一封分手信　还狠狠的说了他一通　他问我怎么了　我就找各种理由说他不好．找的我找不到了　我就干脆不理他．　就这样我跟他分了　我的初恋就我的恶作剧．
我一直以为我不爱他　对他没有感觉　知道前一段时间听说他定亲了　我的心不知道为什么很痛，感觉在流血．　晚上睡觉的时候眼泪不停的往下掉（我没有哭　是眼泪不争气）．难道我还是爱他的吗？我不知道．．．．　
　＂忘了怎么哭＂

aichun_222 发表于 2006-5-31 11:28

现在让我想，我都不知道是在什么时候开始认识花的了，也不知道从何时起，我们有了这样的亲密朋友关系！
我是个不太喜欢交朋友的人，主要是懒，不喜欢应酬！所以在难得的朋友中，花算是比较特别的一个了！
花是一个开朗的女生，整天都叽叽喳喳，有讲不完的话，交这样的朋友，我连自己都觉得有些奇怪，我不是太喜欢这样的女生，一直以来我都是喜欢比较温柔、安静的女孩子！
花很会享受，最起码我觉得她比我会享受人生，当我在很努力在存着自己的钱的时候，她会买很多自己喜欢的杂志、衣服、CD、零食……….当我在利用业余时候拼命充电时,她有可能正在悠闲地看着杂志听着音乐…….我买的书大多都是励志的”教科书”,而她总是买那些很美的小说…….
花很早就工作了,每个月1千多元的工资除了给自己生活外,还有有1/3都要寄回家,只因为家里的经济情况不是可观,更何况还要供她的哥哥念大学!每当到了学校开学的时候,花总是很辛苦的攒钱!
其实花很少和别人讲自己家里的事情,和我说的也不多,唯数不多的几次,却有一次让我印象特别的深!她第一次和我讲到她的家人,她说,她妈妈比较的重男轻女,或许就是因为这一点,她没有能上到好的学校!家里人总是问她要钱,说哥哥的学费、生活费不够。
她说，哥哥在学校每个宿友都有电脑，他也说想要，家里人就让他买一个一般地，可是哥哥却还是买了一台比较好的。他平时家教赚来的钱，只是买一些自己喜欢的衣服之类的东西。哥哥还不想很快的工作，还想继续考研，我问她家里人同意吗？她说家里人不反对，听哥哥的。她和说这些的时候表情上没有一丝的埋怨，她只是在和我说着一个事实！
听了这些我的心里不能平静，考研？这意味着又要多少的金钱要下注到其中？
花的工作很是辛苦，倒班的12个小时。我曾经让她放弃这份工作，我不想让她这么的累，可她说习惯了，这样的工资还是可观的。我想她的哥哥也许一辈子都没有尝试到她工作的辛苦吧！
我说你恨你哥哥、恨你的家人吗？她摇摇头，我分明看到她眼中有闪烁的泪光！我知道她是爱她哥哥和家人的！
那时我才发现花有很多面是我不了解的，她的快乐或许正隐藏着她的不幸！我不知道她有没有和家里作过斗争，但是我想她是不会的，面对这些她只能忍受，因为那些都是她最亲的人！她的享受也许代表着她正一点点的正视自我！
前些时候花和我说，她可能不会再做多久现在的工作了，因为感觉到累了！我说：累了就换换工作，换换心情吧！
花一直都没有交什么男朋友，虽然很早就认识她，但是她的感情我真的一点都摸不透！我不明白在她娇小的外表下装着的心灵是坚强还是脆弱！我真的很希望她会有自己的幸福，不要再受这些委屈了！
花：自己好好生活，这比什么都重要！

aichun_222 发表于 2006-5-31 11:34

上面那个文章是为我了个朋友所写,知道有些长,但是还是希望飞飞哥能在节目中读出来!

溪水宝宝 发表于 2006-6-1 20:00

2006.6.1 星期四雨
今天是儿童节。
记得高二那年的儿童节，我特地去饰品店里买了一个小的绒毛玩具。
晚上，课间的时候，我坐到女友的旁边，满脸神秘的说：“蓉，把眼睛闭上。”
女友先是瞪大了眼睛看我的一脸诡异，然后就若有所思的把眼睛闭上。
“亲爱的，好了，呵呵。”
“哇！这么可爱啊，呵呵，太好玩儿了！谢谢你亲爱的，呵呵，儿童节快乐！”
“呵呵，果然不出我所料，我的小乖乖还是个小丫头哦。”
“去你的，谁是小丫头啊，你才是小丫头呢，呵呵。”
“哈哈，好，好，好，我是小丫头，那你是什么啊？”
“我？我……我是……我也不知道。”看着她瞪着眼睛看着天花板出神的样子，真的挺可爱的，呵呵。
现在，我们只能用短信来互相祝福，共同回忆。淡淡的，没有太多激情。这么多年的感情积淀，彼此的责任胜于激情，与年龄不相符的成熟，是喜，也是悲。
回首过往，是种感伤，而我，在感伤中，找寻过往。

飞飞社长 发表于 2006-6-2 02:57

<DIV class=quote>以下是引用aichun_222在2006-5-31 11:34:00的发言： 上面那个文章是为我了个朋友所写,知道有些长,但是还是希望飞飞哥能在节目中读出来!</DIV>
恩～明白，容我多酝酿一些时日……

神迹小子 发表于 2006-6-2 23:33

雨！ 
我对雨向来都是既爱又恨的。先说恨的吧，我讨厌打雨伞的麻烦和汽车疾驰而过时在我身上留下的班驳泥点；我又爱雨，我喜欢雨点滴落在水里和地上所泛起的涟漪，我更喜欢雨点与房檐接触时所形成的雨帘。记得小时侯，我很好奇雨是什么味道，于是在一天下雨时，我把脑袋探出窗外，用舌间去“品茗”雨的味道，结果因为在雨中呆的太久，第二天就感冒了。以往的每年暑假我都是在爷爷奶奶家过的，爷爷奶奶家地处农村，因此每到下大雨时，我就会和同村的其他孩子一起卷起裤管到田间地头去捉小蛤蟆，那时的我已经全然忘了我是个来自城里的孩子，每次回家我都是一身泥水。后来因为上了高中的关系，我就很少再去爷爷奶奶家，也很少再去无垠的田边嬉戏打闹，现在回想起来确实很怀念。
雨给我的快乐远大于烦恼，我喜欢在雨中狂奔，亦喜欢在雨中漫步，我喜欢用身体去感受这上苍赐予大地的“甘霖”，纵然我会变成落汤鸡，我亦自得其乐！
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cq85092660 发表于 2006-6-4 18:04

忘不了她

<DIV>那天的见面让我明白，不管过多久，我想我都忘不掉你了。原来每个人心里都有一个信念，一个永恒.我不是唯一爱你爱的如此深刻的男人，但你却是唯一一个让我爱的如此深刻的女人，真爱至今。我因你而快乐，为你忧伤而流泪。也许不值得，我们也不可能回到过去，但是，心里总也放不下你。 我知道，我这样做很自私，很可笑，很伤害别人。但是，我还想留一点诚实，为你，为自己的感情。 我曾很冲动的恨你，想把你忘记，从记忆里删除。现在我才知道那是多可笑。也许，把手放开对我们来说都是好事情，也许你并不在意我的想法，也许不再想你我会过的更好。 但是，对不起，我真的做不到。你一点一滴的小举动就能令我或喜或忧，甚至看见你的资料改动，都想猜透你的各种变化，心情，生活。 我永远是一个小丑，你看的到我脸上的笑，却看不见我走不进你心里的悲伤。但，我却还心甘情愿，看着你转身离去的背影，想拼命记住你的温柔，哪怕是一瞬间。 有些感情，我不想藏在心里，我怕时间流连，磨灭你的双眸。 只想记录下自己的心情，能在我的回忆里留下记号 </DIV>[media=wmv,480,360,1]http://www.92mtv.net/asplay.asp?id=18772[/media]
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神迹小子 发表于 2006-6-6 23:05

[原创]花与人！ 
每个人都是空谷幽兰中盛开的一朵朵小花，只是有些人沉寂，有些人高调而已。我就是属于第一类人。我是凌寒独自开的腊梅，我不爱与春天的桃花牡丹争奇斗艳亦不爱与秋天的金菊香桂比香斗味，我只喜欢选择自己喜欢的季节，默默的、悄无声息的开着。也许我就是这么孤独，但我喜欢这种孤独，相对于昙花等其他花种，我是坚强而又幸运的，昙花一年出现一次，每次不过几个小时而已，其他花种也不过是每年春天才“娇贵”地开放，而我却顶着风雪冰寒，骄傲的、灿烂的开着。古代大诗人有诗赞颂我：“墙角数枝梅，凌寒独自开。遥知不是雪，为有暗香来。”我是白色的代言人也是孤独的拥有者和享有者，印度诗人泰戈尔曾经说过：“孤独是种境界，达到这种境界的人称之为孤独拥有者，而超越这种境界的人城称之为孤独享受者。”我恰恰幸运的得到了这两者，我满足，我快乐，纵然其他名花艳朵对我存在偏见甚至于歧视，但我依然快乐的存在着，存在在属于我自己的世界，属于我个人的银色空间！
[media=wmv,500,350,1]http://www.10yin.com/rm/1/花与剑-Js.rm[/media]

石头鼠 发表于 2006-6-12 16:30

昨天半夜迷迷糊糊中听到电话声接起来是文，一下子我清醒了，怕吵醒同学我走到阳台上，他说突然想你了所以就打电话给你了，没什么事只是想听听你的声音，你..你...你还好吗?他问到,而我觉得鼻子酸酸的,想哭了...我说到我很好啊,你也一定很好吧,我手机没电了下次联系,就立即把电话挂了...眼泪流了下来,风吹到身上觉得有点冷,突然有一只手搭在了肩上是小白,她说是他吧,怎么样,你要到什么时候才清醒?
我抹了眼泪说我不是挂了吗?我早不在乎他了,我苦笑着...
小白说真的不在乎了吗?那你的脸上是什么啊?
我看着她,看到她的手为我擦去泪水,我转身看象天空中的月亮,好圆好大...
风吹起头发,就那样站着...

筱雅！ 发表于 2006-6-12 17:58

好郁闷．跟父母唧唧歪歪了两天一直说＂我要辞职啊．我要辞职＂父母不知道我要做什么就问了．什么辞职　辞职的？我就解释到：厂改制了，待遇没有以前好了，老工人都不做了，现在我也不想做了．．父母明白了我的意思就说，随便你吧！父母同意了　我很开心．．第二天早上也就是今天早上我到了厂里，刚吃完早点，办公室的领导带个新人领车间里，被我看到了，我就叫住了她．我说：我不要做了，我要辞职．领导问为什么呀？我说指标太高了我做不了了．（其实我不想工作了，是因为想在家跟妈妈学烧饭，做家务．１８岁了．我就会烧一个土豆．可悲啊．如果这样一直下去．以后哪个男人娶了我．他不是很倒霉吗？因此我要努力做个好女人）没有想到领导很爽快的回答我．我给你降指标．我给了一个为难的眼神．领导看了我的眼神就问　你是因为指标高还是因为别的什么不想做了．我就说　指标太高了．领导也给了一个请求的眼神说到　你先别考虑着走嘛，如果你走了，这么多活怎么办啊？我会给你降的．．因为我是检验员．这个岗位以前领导他们说过不能乱叫人做的，他们说这个岗位需要有责任心才能做．现在我师傅不做了．就我一个人了了，还有一个刚来的学员．别的都没有人可以做．．．　　就这样我没有辞掉．很难受．我真的不想做了，明天还要辞职吗？我不知道改找什么理由比较合适．如果辞职我还是闲在家里没事做．不走吧．我又没有心思没有劲做．真的很郁闷．[em06]

蓝深发表于 2006-6-12 19:00

蓝深发表于 2006-6-12 19:04

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2006年6月11日</TD>
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晴朗</TD>
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星期日 </TD></TR></TABLE>
ID：上官馥
我在屋子里躲了大半天，与电脑面对面，人是会变笨的。 明天参加一个培训，今天下午要去报到，所以必须得出门。预报说，今天下午会有雷雨，我想等过了再说，因为我不愿经受昨天中午那近乎恐怖的狂风大雨。天似乎被整个儿翻了过来，让我看见它的背面原来是灰黑的，狂风让雨成为锋利的刀刃，刮过建筑物的时候，就会发出屠夫屠物一样的声响。当时我想，这楼会不会塌呢？我为冒出这样的想法而觉好笑，所以没有了一丁点害怕的情绪。下午已过三点，没有风雨将至的迹像，便动身去ZB大酒店。 我走的是百货大楼旁的小路，相对比较阴凉，但还是抵不住的热，我看见胖胖的人群身上都是油光光的。体育场路经过了整治，变得干净而整齐，只是树都种在机动车与非机动交界的隔离带上的，人行道上除了自己的影子，连根草都没有。我带着伞，在这样的天气下，她的作用如此圣洁而伟大。尽管在她的庇护之下，我仍觉得血液上涌，情绪急剧变糟，并定格在不耐烦上。到达体育场路和中山北路的交叉路口往左拐，遇红灯。因为这儿的路口很宽，行人过街设置了二道红绿灯。我苦苦的撑着，艰难的读秒，我面前的第一道信号灯还是红着，我看见那些暂泊的车辆在路中间的树荫下候着，着实嫉妒。突然，远远望见第二道红灯变绿了，我再也顾不得第一道红灯的阻挠，直奔而去。 说实话，我是知道错的，所以心很虚，步伐很快。突然有个人叫住了我，那声音响彻大地，我的脑子嗡了一下。所谓“开弓没有回头箭”，我已经过了三分之一的马路，怎么能杵在中间，我充耳不闻，声音再次响起，我的回眸充满了尴尬，交警同志厉声讲到：没看见第一道是红灯呀。我说：我看见那儿绿了。声音微弱，所以我用肢体语言——指了指正对街第二个信号灯。 交警在烈日炎炎下，心情也好不到哪儿去，讲了我几句作罢。 这是我这辈子第一次故意闯红灯，并被人逮着。觉得真是不好意思。从前，即使是无人的街口，我也是一定要等绿灯亮起才走的。因为小时候，街很窄，树荫很浓密，车辆很少，等候的时间很短。现在，马路宽了，树荫没了，尾气重了，等候时间长到一个世纪。为什么城市的进程伴随着如此不堪的后遗症呢。 报完到领了资料往回走，买个西瓜为自己刚刚闯红灯的行为压压惊。再来到这个交叉口的时候，幸好两个指示灯都瞬间绿了。呵呵

蓝深发表于 2006-6-12 19:07

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2006年6月10日</TD>
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晴朗</TD>
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<TD vAlign=bottom align=left width="28%">
星期六 </TD></TR></TABLE>
ID：菩提树上的知了 
昨天，世界杯开幕了，我请老公好好教我，我说我要成为一个真正的球迷．爸爸说，球赛时间好晚，你怎么看呢？我说无所谓啦，能看多少看多少． 开幕式开始之前，我突然觉得很想吃炒龙虾，想着白白嫩嫩的虾尾肉，口水都要流出来了．我用脚推了一下老公，老公转过头来看我，我说，我要吃炒龙虾，老公很酷地回答了一句，我不想吃，然后就把头转过去了．我说，老公，你还记得以前在西安的时候，你晚上十二点过还去给我买龙虾的事不？老公斜了我一眼说，你以为你还像以前那么年轻啊． 何必呢？明明大家感情多好的，偏偏要装出多不喜欢的样子．说话间，开幕式开始了，龙虾没了指望． 开幕式的效果不太好，现场的演唱都没听出效果，怎么以前开幕式都没觉得有这么差的效果呢，不太明白． 开幕式只有半个小时间，离十二点比赛开始还早，还是决定去把虾炒回来吃．其实想吃只是一个原因，还是另一个原因是因为有同事要请客，我推荐了那家夜啤酒，我本来觉得味道很好的，但想到同事要在那里请客，就一直想再确定一下，同事们都觉得我挺会找吃的，我怕砸了自己招牌． 走在清凉的夜风里，我和老公边走边背着一部电影里的台词，＂一只小虾，从加利福尼亚出发，手持钢枪，啪啪啪啪！＂呵呵，真是快乐！ 龙虾买回来，果然味道很好，老公也忍不住赞了一下，我趁他没注意便一阵狂吃，他才吃了三只，我就已经觉得吃饱了，索性假装大方将剩下的几只小虾留给了他，呵呵． 吃了虾，精神也好了起来，就等着看球了． 球赛开始五分多钟就进球了，整个上半场进了三个球，我边看球边点评，自己明显觉得自己水平提高了很多了，也能看出一些名堂，但最欠缺的还是对足球的热爱和激情．上半场结束后，开始觉得眼皮粘在了一起，等到下半场开始，我已经陷入了熟睡中．等我醒来的时候，比赛已经结束，老公显然已经习惯了和我一起看球时，我会睡下半场了，呵呵． 今天晚上，我还会继续看比赛，今晚的时间是九点，我应该不会睡着了，但说真的，目前对我来说，没有比足球更摧眠的东西了． 昨天晚上，睡得真香！

蓝深发表于 2006-6-12 19:12

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2006年6月8日</TD>
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晴朗</TD>
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星期四 </TD></TR></TABLE>

ID：阳光-清茶

正准备下班回家，手机玲声响了，打开一看，是家里的，不用说，肯定是女儿打的。 “妈妈，和你说个事，你不要不开心哦。”女儿小声的在电话的那头说。 “好的，妈妈不会的，你说吧。” “妈妈，我这次语文考试考得不好，只考了88分，你不生气吧。” “哦，知道了，考88分，妈妈不怪责你，但你要知道错在哪里？”我不忘交待着女儿。 “好的，我知道，谢谢妈妈。”女儿说完，我就挂了电话。 其实对于每个孩子来说，不可能每次都能考得很好，偶尔的失败反而能给她找到自己的不足，只是女儿这次这个单元考试考88分，虽嘴上说不怪责女儿，但心里总觉得女儿有点不应该，有失水准。也没有多想什么，放下电话就下班回家去了。 回到家，是女儿开的门，女儿对我说：“妈妈，我的作业做得差不多了，只有最后一项了。”女儿见到我特别的热情，没有问她作业的情况，就自我汇报作业情况，想必是不是还对88分心存疙瘩吧。 “哦，知道了，那你感快做最后的一项吧。”我急急的说。 “妈妈，因为我的考试成绩，你不开心吗？”女儿有点疑惑的问到。 “没有呀。” “那你讲话怎么那么急急的样子？” “哦，是吗？妈妈还没有感觉到哟，可能是工作上的事有点影响到妈妈的情绪了。”我赶紧绕开了话题。 “那我就放心了，我做作业去了。”女儿说完就自个做作业去了。 我在厨房忙着做晚饭，想到女儿说的话和那疑惑的目光，觉得刚才到家的时候，是不是有意无意的表现了自己的情绪呢？孩子一两次考得不好，应该没什么大不了的事，偶尔的失败反而更能促进她的学习，吃晚饭的时候还是和她谈谈。 做好晚饭，招呼女儿过来吃饭，正准备吃饭的时候，女儿对我说：“妈妈，今天晚上吃过饭能出去玩会吗？（每天吃过晚饭都要带女儿去校园的操场上溜达半小时，我谓之为‘放风’）” “饭还没吃，就想着玩的事了。”我有点不耐烦的答到。 “妈妈，不要因为我一次考得不好，就伤害了我们母女的感情哦！”女儿说完，对我做了个鬼脸，坏坏的笑。 女儿的话一出口，我的脑子 “嗡”了一下，顿时有种无地自容的感觉，觉得自己很是汗颜，还不如小小的女儿对待所谓的“失败”概念。我是一直强调自己，不要太看中孩子的考试成绩，但是我不还是照样表现出来自己的不耐烦和自己的不满了吗？要不小小的女儿怎么处处都感觉到我的情绪的变化了，我是多么的不宽容呀。 记得曾看过一则故事：有一个妈妈，有天在公司，很不如意；刚好那天，儿子在学校也很不愉快。妈妈回家对孩子说：为了庆祝今天的坏心情，我们去麦当劳。可以想见那位母亲是多么的宽容和乐观，孩子必定是难忘这样的教育方式和方法，会有料想不到的效果。所以我们在知道一个理念还不够，需要活出那理念才行。我到是知道怎样对待孩子的不足这一理念了，但具体执行的时候有点变味了。 此时，面对女儿的要求，我对女儿说：“今晚‘放风’一小时。” “好的，谢谢妈妈，你真好，我知道我回来该怎么做。”女儿高兴得很。 “好的，快点吃饭，咱们‘放风’去。”我提醒着女儿。 今天，女儿的话让我汗颜，也让我觉醒。

蓝深发表于 2006-6-12 19:15

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<TD vAlign=bottom align=left width="20%">
2006年6月4日</TD>
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<TD vAlign=bottom align=left width="14%">
大雨</TD>
<TD vAlign=center align=right width="11%"><IMG src="http://www.diarybooks.com/images/week.gif"></TD>
<TD vAlign=bottom align=left width="28%">
星期日 </TD></TR></TABLE>
ID：老冬
昨天下午，一个老朋友的幼儿园要拍合影，老忠没空就把我外派出去了。 拍过的人都知道小孩的合影最不好拍，说好了这个那个又不行了，加上是第一次去拍这么正规的合影，还时不时下雨，天气条件特差，所以我带了脚架，准备和小鬼们“周旋”到底。 果然是相~当相~当不好指挥，200多个小鬼按班级分成五组拍摄，从一岁半到六岁不等。我亮起女高音，变换着适合他们年龄段的话，不停地哄他们尽量统一地看着镜头笑。 “你喜欢拍出来的照片没有自己的脸吗？”如果他们把脸看着别的地方，照片上不就是看不到脸了吗？ “不—喜—欢！”异口同声。 我指着镜头说：“好，如果不喜欢，就要看着这里笑，你会是最可爱最聪明的孩子哦！想不想做这样的孩子啊？” “想！”又是异口同声。 说了许多话去诱导，可每张照片总有一、二个人往左往右往后看，小手捅捅这个，弄弄那个，挤眉弄眼者有之，抠鼻揪耳也有之，不过这也有孩子可爱的一面。当然，有更多的人还是被指挥好了，对着镜头留下了童真灿烂的笑脸。 其中有一个孩子的灿烂笑脸让我特别感动。 他是脑瘫儿，六岁，不能站起来，甚至不能坐直身子，他半伏着身子坐在前排。因总共有四排人，他又是最低那排的，我的镜头高过于他好多，他要看着镜头就得把抬起，对于别的小朋友，这当然不算什么事，只要想抬头随时都可以。 可是这个孩子不能。他的脊椎让他无法直好身子，为了看着镜头笑，他用手撑着膝盖努力仰起头，可能颈椎撑不住，只一会儿，他的头就会跌落下去，接着他又仰起来，再跌落下去，他又仰起来。 一次次跌落，一次次仰起。只要头一仰起来，他脸上就有灿烂笑容。 因是连日阴雨，光线很灰暗湿度又大，我使用了P档强制使用闪光灯做辅光，造成速度慢，按下快门要好久闪光灯才能反应到，所以，如果跟着我的指挥，他转瞬即逝的仰头和笑容很难抓拍到。 这么努力的孩子我一定要留下他的灿烂。我配合着他的起伏节奏指挥着孩子们，看起来是我在指挥大家，其实是他在指挥我，经过几次配合，终于捕捉到了两张有他灿烂笑容的照片。 这位孩子的表现感动了我，特意向老师简单了解他的情况。这时我才知道他的笑肌也有问题，他要笑一下也得很努力很努力，笑得这么好看更不容易。 而这个孩子平时就是非常努力的一个人。他说话不太清楚，有些绕口的歌或者话就一遍遍重复，有时候好多天说的都是同一句话，但是他的作业全写得出来，教的儿歌什么的基本上也能背清楚。他虽然不是想笑就能笑得出来，可他是班里笑得很多哭得很少的孩子。所以，他比同等病况的孩子更聪明，更懂事，也更能说能笑。 听着他老师的介绍，我不禁有泪暗涌，因为感动，因为联想。 多难得啊，一个这么小的病残孩子竟然有这样的意志和毅力！ 也正因为有这样的意志和毅力，他可以和别的孩子一样灿烂。 他肯定还不知道意志、毅力、努力这些词是什么意思，但是他一直用最顽强的毅力在努力做到最好，用自己的行动诠释了这些词。 健全人有天天欢笑的能力，却不一定天天灿烂。 健全人有上进的能力，却不见得个个肯去努力。 倒是许多人因残疾因重病因灾祸等原因成了不健全的人，甚至连上进的基本能力都没有，却通过比健全人多不知道多少倍的努力，活得甚至比很多健全人更为灿烂。 让自己做得更好，活得更好，肯定各有各的办法，只有一样是不可缺少的，那就是不断努力。 生活困难当然可怕，重重磨难当然可怕，残缺不全当然可怕，长病大病当然可怕，压力沉重也可怕。总之，人生中有很多事情不尽人意，难免让人觉得可怕。是的，我很怕。 但是，最最可怕的还是不肯真正努力，或者没有持续努力。 天道酬勤。所以，不管什么时候我都相信这一点：只要肯努力，就会有灿烂！

二分之一de爱 发表于 2006-6-14 15:57

上次去无锡找她~~
发现她变了~`
变的很瘦~~
问她怎么了
她只是笑笑说没事~但我看的出她发声了什么事~~
只是不想说~~
以前能够跑到我的面前大哭一场现在真的变了吗？
我没变
我想她也没变~
只是我们大了
不在一起太久了~~

神迹小子 发表于 2006-6-16 20:13

离别，永久的离别
 
题记——谨此深切缅怀我崇敬的已故化学老师高筱妹！
 
您走了，您无声无息的走了；
没有留下半句叮咛和嘱托。
您走的是那么的突然；
以至于还来不及让我们陪您度完2006年的春节。
 
您走了，您带着音容笑貌和满腹知识走了；
今天当我得知您永远的离开我们的消息时；
我震惊了，我为没能送您最后一程而感到懊悔。
我为失去您这样一位师德出众的老师而感到惋惜。
 
拿出尘封已久的毕业照，
看到您那灿烂的笑容，
我不禁落下七尺男儿泪；
因为我知道我再也无法见到这样灿烂的笑容。
 
<st1:PersonName w:st="on" ProductID="高">高</st1:PersonName>老师，在班里我化学是学的最差的；
但您依旧如慈母般对我循循善诱；
还记得那个冬天的夜晚吗？
那时你为了帮我单独辅导化学，一道一道题不厌其烦的教着我化学公式及题目，
寒风透过窗缝刮在您那慈祥的脸上，可你并没有就此放弃，
结果第二天你累病了，那时你知道我心中有多么内疚吗？
 
如今只有记忆才能替代泪水，
在记忆中我一次又一次的重播着你给我们授课时的情景。
<st1:PersonName w:st="on" ProductID="高">高</st1:PersonName>老师，您请一路走好，
您的学生不会让您失望的！

黑色荆棘 发表于 2006-6-16 21:04

2006-6-16 星期五 天气晴
 三年前 我认识了他 .两年半以前我喜欢上了他 . 两年以前 我爱上了他 . 一年零八个月前 我们终于在一起了 . 一年以前 我们分手了.
 记得我们的感情就是在音乐宿舍里升华的,每天我都会为他点歌,可是无论我怎样做,我都会感觉到难以种寂寞.其实,他决绝我了解他.对他来说,或许这是一份送上门的感情,他是不会在乎的.我真的好傻,明知道他有喜欢的人还是要送上门.
 但是,知道现在,我都无法释怀那份感情,为了他,我做了很多错事,可是他什么都不知道.曾经几次想挽回,却被他无情的拒绝了.我总是安慰自己说:他会回来的,只要我坚持. 现实告诉我,自己输了,输的好惨好惨好惨.当我看着那些留下的记忆,我无助的流泪.渴望下一个永远,可是却永远无法将他从我的记忆中抹去,于是,我拒绝感情,拒绝别人的感情.
 城中公园是我和他在一起的证明,我经常会回去看看.或许他早已经忘记了那个对偶我来说有多么重要的地方.呵呵,我是不是很傻.哈哈 哈哈 哈哈
 我该怎么办,为什么要这样对我? 呵呵 或许 我真的太傻 ,傻到极点.时间 ,请你给我力量吧,让我用你忘记他吧!我着的好痛苦啊!:( 

 爱,难以琢磨;爱,让人无助;爱,怎样去爱?

筱雅！ 发表于 2006-6-17 18:14

６月１７日　星期五　天气：非常的热
我不想长大，不要长大，可是现在的我在别人眼里已经是个大人了，就连说话都要处处注意．
今天我惹妈妈生气了，就为了我两句话．．．．
　吃完在早饭，走到了鞋柜，拿了我最喜欢的那双凉鞋，当我准备换的时候发现它变了．鞋子上的花都没有了．我就问妈妈，妈妈我的鞋子上的花是你摘掉的吗？妈妈说是啊．上面的花都不好看了．当时我心里特别过火就对妈妈发了火．因为妈妈太爱我了，还笑了笑．我说了两句就上班去了．那双鞋我也没有穿．．　走在路上的时候，我就在想　我不该对妈妈发火的．在单位我也难过了一天．　
　　下班回到家，看到了小哥也在家．我心里蛮高兴的，爸妈他们在聊天，有说有笑的，我就突然说了一句，他们都没有听懂，然后都笑了．哥哥在家坐了一会就走了．　爸爸悄悄问我：你的鞋子还能穿吗？我说：还穿什么难看死了．爸说：你妈今天哭了．我听到了这句话真的不敢相信．后来妈妈就从卧室里出来了．．．．．．．．．．．．　妈妈还说：现在就这样对我　那以后结了婚．．．．．．．．．　　说的我真的很难过　很．．．．．．　我真的很想对妈妈说声对不起　妈妈我爱你　可我怎么也说不出来　就只好转移话题．　
　　其实这件事都怪我，因为前天我把妈妈的鞋子穿走了．因为前天爸爸去献血　妈妈也陪他去的，所以就把我的鞋子穿走了．因为上面的花她不喜欢所以才弄掉的．
　　（以前的我，在家都是高兴就大笑　不高兴就乱发威　我发现现在的一切都变了　在也回不到从前了）　
　　就这样的我　还是大家公认的乖乖女　妈妈的贴心小棉袄　如果今天这件事被别人知道了　我还会是他们心目中的乖乖女吗？　唉　爸妈从小到大从来没有打过我　就连凶过我几次都能数的出来　像这样的父母对我这么好　我有什么理由对她凶呢？　我真是罪该万死！！　在这里发了这件事就是想让大家一起谴责我．我现在什么都不在乎了．　有什么比亲情更重要？．

神迹小子 发表于 2006-6-20 23:01

下学期的缴费通知单已经发下来了，但我迟迟没给父母，因为我在犹豫，我犹豫下学期是否要继续念下去——上个星期五，辅导员把我叫进办公室，告诉我一个我不愿意听到的消息：你的成绩是全班最低的，可能下学期会留级。“留级”，多么刺耳的字眼，刹那间我不敢相信自己的耳朵，从小学到高中我从没留过级，但到了大学却要……我没敢继续想下去，辞别老班后，我匆匆往家赶，一路上，我脑袋乱极了，“留级”这个字眼反复在我的脑海中重播着。
回到家，我把自己反锁在房间里，拿起笔，找了一张纸，在纸上我快速写下了“退学申请”这四个字，但我的手又不听使唤似的缩了回来，我心里想了很多，想着父母的遵遵叮咛、想着弟弟妹妹都向我这个家里唯一的大学生哥哥看齐的时候，我心中有一份说不出的酸楚；但当我一想到老师对我说的按两个字，我又觉得无法接受、无颜见江东父老。“我该怎么办？该怎么办？”我反复的问着自己。我在给我朋友的QQ留言中这样写道：“我不愿再这样的生活下去，我想过我自己的生活！留级是件很没面子的事。试想一下，自己曾经的“战友”都升入大二，而你依旧在大一苦苦挣扎，那是多么恐怖的事情，从小到大都没留过级，到大学突然来这么一招，是人都受不了！况且同学院大三大四的学姐学长跟我们说过：如果想离开这个学院就离开吧，千万别留恋什么，因为在这个学院没什么值得你留恋的。” 
今天，我找老班说明了我的意向并亲手把申请书交到了他手中，老班也很无奈，但他默默的祝福着我。
也许很多人会认为我这么做有点冲动，但我始终觉得我这么决定是对的，我非常赞同一位国内名嘴的说法：不上大学的未必就不是人才，而上了大学的今后就未必是个人才。三百六十五行，行行出状元，我想我会找到属于自己的那一行。虽然退学这件事我黑没跟父母明说，但我想他们会慢慢理解的！

随心情驿站 发表于 2006-6-24 10:57

０６．６．２４
今天早晨天乌黑黑的，雨像发泄似的下了起来，我起来站在窗前，看着窗外的瓢泼大雨，想象种种坎坷，脸上湿润了，是雨水还是泪水．这场雨洗清了天空洗清了这美丽的都市．

xiaoyver 发表于 2006-6-24 12:28

我和他真的结束了吗!
因为距离//时间过去了/
想爱的人也就散了/
不喜欢距离/
不喜欢离别/
更不喜欢见不到
相爱的人却只能在电话里头/
是一种煎熬/对心的煎熬/
为什么不能在一起/
明明属于我却不能重来/
你说你会等我/
直到我结婚的那一天/
不会忘记直到某天你回到我身边/
再听你对我说我爱你/

黑色荆棘 发表于 2006-6-25 19:45

2006-6-25 星期天 天气:) 
 今天,心情不太好.为什么?我也不清楚,或许是因为他吧.每每想到他,我就会无助的掉眼泪.
 可能他不会知道吧,坚持是对还是错呢?谁来告诉我.忘记,很简单的一个词语,却始终难以做到.我是一个有血肉的人.所以我有记忆,有喜有悲.
 爱上他,是对是错.爱上他,或许很快乐,可是,因为他一味的拒绝,我的心也不法平静,每天只有沉浸在泪的海洋里.第易次发现,原来泪水是这么的苦涩.有了他,快乐吗?
 没有他,我沉浸在思念和幻想里,无法自拔,每天重复的想着一个人,痛苦难受,没有他,我快乐吗?
 所以我也无法决定自己到底开心与否.傻!!!
 爱情到来的时候,一定要把握好啊!后悔已经来不及了啊!记住,当爱来的时候请抓牢!!!

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【快来参加】音乐宿舍－“音乐日记”记录不凡心情！

忘不了她